Rencontre

J’ai mal à une omoplate.  J’ai vu un physio pendant plusieurs mois pour cela, la douleur est toujours là.  J’ai décidé d’aller voir en ostopathie, ça me fait du bien pour quelques jours, mais la douleur revient, même chose avec les massages.

J’ai vu mon médecin dernièrement et je lui dis cela, elle n’a même pas regardé, elle me dit qu’elle me réfère en médecine sportive.  C’est bien beau, mais je reste avec ma douleur …  C’est rendu que ça m’empêche de dormir.

On a aussi parlé de mes douleurs menstruelles, elle me donne des anti-inflammatoires pour cela à utiliser au besoin.  

Cette semaine, rendue à ‘boute’ je me rends dans notre pharmacie et je regarde ce que je pourrais prendre pour la douleur.  Je décide de prendre les anti-inflammatoires et cela pour 10 jours.  Après 2 jours, les remords me poignent et je me dis que je devrais prendre conseil auprès de ma pharmacie.  Ma pharmacie est une toute petite pharmacie et ce n’est que des femmes.

Alors je m’y rends, je suis prête à me faire chicaner, car je sais pertinemment que je ne prends pas le médicament tel que prescrit, mais je me dis qu’elles auront sûrement un peu de sympathie, car je vais vérifier avec elles.

La pharmacienne qui m’a accueillie me connaît depuis pas mal d’années.  Elle me dit ‘Une Femme en Santé’ je suis toujours surprise quand je te vois (je ne vais pas souvent à la pharmacie).  Elle dit ne pas me reconnaitre sur le coup et ensuite elle n’en revient pas de ma perte de poids.  Surtout elle me dit qu’elle trouve que je suis bonne de me maintenir comme cela.  Si je n’avais pas été si gênée, je l’aurais serrée dans mes bras.  Je ne suis pas à mon 100 % de ce temps-ci.  Je trouve que je mange trop, j’aimerais avoir plus le contrôle, j’aimerais que le chocolat ne soit pas si disponible …  Je me trouve grosse (j’essaie constamment mes vêtements pour voir que ça me fait).  Ses bons mots envers moi m’ont fait chaud au cœur, si j’étais sorti de la pharmacie avec seulement cela j’aurais été aux anges.

Pour ajouter la cerise sur le sundea, elle me dit que c’est parfait d’utiliser les anti-inflammatoires et elle m’a même donné des trucs une fois que j’aurais passé ces 10 jours.

Quelle belle rencontre qui m’aide à avancer.

Des fois ça va vite.

Je trouve des fois que la vie va vite.  J’ai mes cours de course 1 fois par semaine, je vais courir avec le Running Room 2 fois par semaine, je fais mon kick boxing, mon spinning et je travaille à temps plein …  Je ne m’ennuie pas.

Je suis aussi tourmentée.  Je pense à mon poids, ce n’est pas facile en ce temps de réjouissances, je tiens le coup, mais ouf les tentations de toutes sortes m’entourent.  Il y a l’hypothèque qui est dû pour le renouvellement, je vais faire le saut, je passe de la traditionnelle ‘caisse populaire’ et je vais faire affaire avec une banque.

Il y avait aussi une ouverture de postes à mon nouveau travail.  Mon changement de travail me procure un assez grand défi.  Je sentais beaucoup de stress qui me poussait à participer aux concours pour les nouveaux postes, j’ai pris la dure décision de ne pas poser mon candidature à l’ouverture de postes.  Je vais peut-être le regretter, mais en ce moment je suis contente avec cette décision.

Cette semaine j’ai ralentie, un peu malgré moi.  J’ai depuis des années des palpitations, c’est moi qui appelle cela des palpitations car chaque fois que je passe des tests, électrocardiogramme, port d’un Holter pour 24 heures, on ne voit rien.  Mais mon médecin me croit, mais c’est difficile de se faire aider quand les tests ne montrent rien.  Cette semaine je me lève et j’ai des palpitations, je me rends au bureau, ça continue, à 10 :30 je décide que c’est assez je dois me rendre à l’hôpital, je ne suis pas d’habitude hypocondriaque, mais je suis en train de me demander si je ne fais pas un malaise cardiaque assez important.

J’ai passé beaucoup d’heures à l’urgence, malgré que j’étais classifiée ‘urgente’.  On m’a pris 3 fois un électrocardiogramme et les 3 fois on voyait le mal l’aise.  Finalement je ne fais pas de vraies palpitations cardiaques, c’est mon cœur qui de temps en temps donne un coup plus fort et moi je le ressens.  Autre que ces coups plus forts, tout va bien dans mon cœur.  Il y a des gens qui pourraient avoir la même chose que moi et pour qui ça pourrait être dangereux, moi ce qui me sauve c’est que mon cœur après est régulier et les ‘gros’ coups sont simple, c’est-à-dire pas 3-4 de suite dans la même seconde.  J’ai eu un peu de difficultés à comprendre, une chance le lendemain j’avais mon rendez-vous annuel avec mon médecin de famille, elle m’a tout expliquée.  Il faut quand même essayer de trouver pourquoi j’ai cela, ça pourrait être seulement le stress et la fatigue, ça pourrait aussi genre un manque de fer ou de quelque chose d’autre, ou encore une combinaison de ces choses.    

À l’hôpital quand j’ai demandé si je pouvais aller courir le soir, on m’a dit euuuu oublie ça …  Le lendemain mon médecin m’a rassurée, elle m’a dit cours, n’arrête surtout pas et elle me montre sur l’électro cardio gramme que mon cœur est super bon et c’est un effet secondaire positif de tous mes exercices

J’ai quand même pris du temps pour me reposer un peu plus cette semaine.  La séquence de ‘palpitations’ est terminée, j’en ressens de temps en temps comme avant.

Voyage d'affaires

J’ai fait un petit voyage d’affaire cette semaine.  Comme je voyageais pour le travail j’ai un peu changé mes horaires de voyage.  Il y avait beaucoup de monde pendant que j’étais sur la route.  Ça adonnait que le café était gratuit au restaurant minute McDonald.  Alors j’y suis arrêté à quelques reprises pour en profiter.  Mais j’ai aussi profité pour faire de l’observation.  Il y a beaucoup beaucoup de monde dans ce genre de restaurant ….  Tristement mes yeux étaient attirés par des gens qui me ressemblaient dans mon ancienne vie.  Je voyais ces gens et j'avais envie de leur dire, sais-tu le nombre de calories dans ce que tu manges ?  C’est probable plus du 3é4 des calories et toi tu le prends pour un seul repas.  J’ai vu des jeunes filles rondes mangées dans leur voiture toute seule …  Pourquoi ?  Par honte ?  Parce qu’elles sont trop grosse pour s’asseoir dans ces banquettes de restaurant ?  Au mieux c’est parce qu’elles sont pressées et que c’est plus pratique pour elles.  Moi aussi j’étais pressée, mais j’avais mes légumes et mes œufs à la coque que j’avais apporté de la maison.

Des fois je trouve qu’affronter la société ça me fait mal en dedans pour tous ces gens que je ne peux pas sauver de l’obésité.

Histoires de course

L’automne passé j’avais froid, je manquais de motivation,  j’avais décidé d’arrêter de courir pour la saison froide.  J’ai rencontré des filles dans mes cours de kickboxing qui avaient parti un groupe de course pour femmes.  Ces filles et tout le groupe m’ont donné l’énergie de courir tout l’hiver.  Incroyable, nous sortions dans les températures de -20 et nous avions du plaisir dans l’activité.

Pendant l’été, j’ai remarqué que les activités du groupe diminuaient, mais cet été j’avais bien de la motivation de moi-même alors je n’ai pas trop porté attention à cela.

Avec l’automne bien implanté, la sensation de froid me reprend.  Je n’ai plus le goût de sortir courir.  Bel Amoureux me dit pourquoi tu ne sors pas avec les filles, et bien le groupe de filles n’est plus trop actif.  Les filles qui sont plus ‘leaders’ du groupe, se sont séparées, ont des nouveaux conjoints et là, la course semble être le moindre de leurs soucis.  Mais moi, je veux quand même courir, malgré le froid, mais j’ai besoin d‘un groupe pour m’aider dans ma motivation.

J’ai décidé de m’inscrire dans un cours de course du ‘Running Room’.  Mon cours est le vendredi.  Notre instructeur nous pousse fortement à participer au groupe de course, qui se passe  le mercredi soir et le dimanche matin (8:30 oui oui 8:30, très tôt un dimanche).  Alors c’est merveilleux, j’ai mon groupe de course, c’est un truc commercial, alors pas de problème ça va toujours fonctionner, ça ne variera pas selon les conditions personnelles. 

C’est la 2^e semaine que je cours 3 fois par semaine avec ce groupe.  Quand je me suis inscrite, on m’a garantie que la vitesse de course n’était pas grave, c’était seulement la distance (on s’entraîne pour un 10 km).  Le hic c’est que je suis encore dans les plus lentes.  Je dis ‘les’ car nous sommes 4-5 personnes moins vite, je devrais dire nous étions.  Rapidement ce nombre est passé à 3-4, 2-3, 2 et ce matin j’étais la seule de ce groupe.  Les autres,  je ne sais pas ce qui est arrivés avec eux, probablement qu’ils ont lâché le cours.  Mais peu importe, je me retrouve la seule lente du cours !  Ouch mon orgueil.  Ça fait longtemps que ma vitesse ne m’a pas dérangé comme cela.  Ce matin je bougeonnais intérieurement …  Grrrrr  Je dois toujours relever des défis.  Avant j’étais la grosse des groupes.  Là je suis normale, mais je suis la lente …  Pourquoi toujours et toujours avoir ces malaises ? …

Ça va bien !

Je prends quelques minutes pour parler de tout ce qui va bien …

Mes jeans sont trop grands.  Je dois porter des ceintures pour les garder en place.

Je me suis achetée des bottes qui montent près du genou.  Ces bottes, même celles qui s’affichaient avoir une ouverture plus grande pour accommoder les mollets plus gros, étaient trop serrées pour moi.  Je devais toujours forcer pour les attacher.  Hier, j’essaie les bottes, avec mes jeans à l’intérieur en plus, et je monte la fermeture éclair et tadammmm  ça fait sans aucune difficulté !!!  Je me suis fait une petite parade au magasin afin d’admirer ces bottes et mes jambes.

Mon cou est un peu mince.  Ça, ça veut dire que le poids baisse.  Je viens le cou un peu trop mince et ensuite le reste suite et mon cou paraît moins mince ;)

Avec des amies, nous avons participé à une petite course amicale de 5 km.  J’ai ressorti de cette course tout énergisée et fière de moi.  Je suis bien encouragée pour ma prochaine course officielle, qui est ce jeudi, organisée par mon travail.  J’ai rencontré un type  qui a perdu beaucoup de poids et qui veux courir la course avec moi.  Ce sera la 2^e fois que j’accepte que quelqu’un diminue sa cadence pour m’accompagner.

Et le plus important, qui me rends vraiment heureuse, c’est que je suis seulement qu’à 10 livres du poids maximum que je m’étais fixée comme poids à ne pas dépasser.  Je m’étais fixé un poids et quand je l’atteignais, il fallait que je parte l’état de panique et travailler pour perdre du poids.  Définitivement, vous pouvez déduire que je l’ai dépassé et que l’état de panique ne s’est pas déclenché.  Je sais que tout le monde veux die chiffres …  Un blogue de perte de poids, les gens veulent des chiffres.  Donc je suis à 186 livres, mon poids maximale à atteindre que j’ai fixé est 176 livres et j’aimerais que mon pèse personne me montre 170 livres et si j’ose poussée l’audace je préférais voir plutôt 169.  Continuons sur cette lancée de chiffres, je mesure 5’8.  À ce poids je ne serai considéré selon IMC en surpoids.  Si je veux être dans la mesure normale de mon IMC je devrais peser 163 livres.  Je crois que c’est vraiment petit pour moi.  Qui sait peut-être un jour je m’y rendrai et je verrai si vraiment j’ai l’air trop petite.

Alors la vie va bien …  Je voulais juste le partager.

Course

Aujourd’hui je suis sous l’effet des endorphines, j’ai un ‘high’ naturel …

Aujourd’hui j’ai fait la course 5 km du Army run.  Ça tellement bien été, presque 3 minutes de moins que l’an passé.  Wow j’en reviens pas, j’aurais jamais juré que je ferais un meilleur temps.

Cette année il y avait plusieurs choses de différentes.  Premièrement j’étais dans un état d’esprit tellement meilleur que l’an passé.  L’an passé je me traînais, quelques semaines auparavant je perdais mon papa, j’étais attristé de son départ et j’étais tout désorienté, mais je savais que je devais participer à ma course, je savais que je devais me pousser à faire des choses afin de sortir de cet état.

Ensuite cette année j’avais une amie qui voulait courir avec moi.  Au début je pensais que nous allions partir ensemble et ensuite on irait chacune à notre rythme.  Mais non elle tenait mordicus à le courir avec moi en entier.  Quelle pression pour moi la solitaire, pour moi qui crois, en tort, que personne ne se soucie de moi, pour moi l’ex-obèse qui a toujours été solitaire afin de passer inaperçue.

Ensuite depuis quelques semaines, grâce à un commentaire d’Instructeur Favori,  je remets en question la façon que j’ai de m’entraîner.  Instructeur Favori m’a fait réaliser que je ne m’entraînais peut-être pas assez fort pour ma capacité physique.  J’ai sensiblement gardé le rythme de quand j’étais en perte de poids.  Je suis maintenant en forme, pour me faire perdre plus de calories je dois me donner plus.  Donc  lors de ma course j’ai tout de suite partie en lionne, jamais je n’ai parti mes course aussi vite, moi et ma partenaire de course nous passions plein de gens, ouf que c’était bouleversant, car j’ai plutôt l’habitude de me faire dépasser, mais là c’est moi qui passait tout le monde, c’était bouleversant, mais également agréable !  Alors je me suis poussée comme cela afin de suivre les conseils d’Instructeur Favori et aussi pour essayer d’avoir un rythme similaire à ma partenaire.  J’ai malheureusement ralenti un peu, pas trop, mais un peu  à 1,5 kilomètre de la fin.

Alors là dans mon salon, je repense à la course, je repense à tous les dépassements, je repense à mon sentiment de bien-être et je suis fière.  Mais tellement fière !!!  Tous ces entraînements et pas seulement ceux de course, tout ce que je fais pour maintenir une meilleure forme physique mérite une place dans ma vie. Mon 'high naturel' m'a aussi donné une poussée de motivation, je vais avoir de belles semaines d'activités sportives en perspective.

Muffins

Vous savez mon nouvel emploi ? En fait c’est un employeur pour lequel j’avais déjà travaillé auparavant, j’avais gagné une promotion il y a huit ans et j’ai quitté.  C’est comme si je revenais au bercail.

Revenir au bercail que ce soit dans ma famille ou dans le cadre d’un travail est rassurant, il y a des gens qu’on reconnaît et qui sont bons pour nous.

Mais il y a aussi les anciens démons …  Il y a huit ans je commençais tout juste mon grand tournant santé.  Pour des années j’avais des mauvaises habitudes.  Une de celles-ci était de m’acheter quelques fois par semaine des muffins.  J’adore les muffins.  Le matin, si nous sommes bien tôt, Bel Amoureux et moi allons-nous acheter un café au Tim Horton, mais souvent nous ne sommes pas si d’avance, alors on s’achète chacun nos cafés à notre travail respectif.  Moi dans ce temps-là je dois aller à la cafétéria et passer devant ceci à toutes les fois :

J’arrive au bureau assez tôt.  Les muffins sont encore chauds et ils sont très odorants.  Chaque matin je trouve qu’ils sentent bons et je passe assez vite devant.  Mais chaque matin je me rappelle le nombre de calories, je me rappelle le peu de valeur  nutritionnel qu’ils contiennent.  Mais surtout chaque matin, je me rappelle comment j’ai changé ma vie et je relève la tête fière de moi et les muffins ne gagnent pas sur moi !

Consultation

J’ai déjà parlé que je consulte un psychologue pour m’aider à gérer les évènements de la vie qui arrivent en général et c’est un des plus beaux cadeaux que je me suis faits, c’est tellement quelque chose qui fait du bien.

Il s’avère que l’épouse de mon psychologue est décédée, c’est très triste.  Elle était aussi psychologue et je l’ai croisée bien des fois, une bien bonne madame.  Mon psychologue prend un temps de réflexion indéterminée afin de se remettre des émotions.

C’est tout à fait comprenable et je soupçonne même qu’il peux déclarer sa retraite.  Donc moi dans un élan je me suis dit, voilà peut-être ma chance de changer ou de consulter pour un peu de temps quelqu’un spécialiste dans les problèmes alimentaires.

Je voudrais comprendre ce qui me pousse à pousser mes limites.  Pourquoi je mange trop, pourquoi je veux toujours en prendre plus, pourquoi que quand j’ai des coups difficiles je reprends du poids etc ...

La dame qui m’a été recommandée par l’aide aux employés a un surplus de poids.  C’est drôle ma réaction, je ne voulais surtout pas qu’on me juge versus mon surplus de poids et moi je juge.  En arrivant quand je l’ai vu je me suis dit que je ne serai pas à l’aise de lui dire que je suis fâchée d’avoir repris 20 livres, quand je parais très bien si je me compare.

Je ne me sens pas super bien dans cette relation, je me sens jugée.  Elle juge la façon dont je mange.  Exemple un soir je lui disais que j’avais mangé du thon, du céleri et de la salsa pour un souper avant d’aller m’entraîner, car on s’entend qu’il faut que je mange, mais pas trop, alors pour moi cela me paraît une bonne option.  Elle demande si le thon était en conserve, oui en conserve, elle demande pour le céleri et la salsa.  Moi j’utilise beaucoup le céleri pour remplacer le riz, si on le coupe assez petit, ça donne une illusion de riz.  Elle en revenait pas comment j’étais restrictive et que je ne me donnais pas de bouffe qui me ferait plaisir.  Je suis resté assez bête que je n’ai pas répliqué ...  Mais ça fait des années que les professionnels me disent qu’il ne faut pas que je cherche à retirer du plaisir de la bouffe, mais plutôt manger pour combler mes besoins et c’est tout.  Elle me disait le contraire ...

Elle est végétarienne, et elle pousse beaucoup ses principes végétariens.

Aussi elle a presque semé la pagaille entre moi et Bel Amoureux, elle m’a dit de réfléchir sur notre relation, car souvent une personne qui perd beaucoup de poids ne peut pas tolérer d’avoir un conjoint en surpoids.  Bel Amoureux m’a connue grosse, il était lui aussi en surpoids, c’est moi qui ai voulu m’embarquer dans cette aventure de perte de poids, pas lui et ce n’est pas cela qui va nous séparer.  C’est certain que moi j’ai beaucoup plus d’énergie et d’endurance que lui, mais il y a aussi que lui a du réapprendre à marcher, veux veux pas son endurance est moins bonne, mais en général il ne chiale pas (trop), il me suit dans mes activités et moi je sais quand ça devient trop pour lui, car il y a quelques années c’était moi qui était comme cela, alors dans ce temps là, moi je continue seule.  Après réflexion, je ne crois pas qu’en ce moment c’est quelque chose qui nuit à notre relation.

Je suis un peu ébranlée de ces rencontres.  Je peux très bien voir pourquoi quelqu’un serait influencé par une personne aidante, dans mon cas une psychologue, mais ça peut-être très bien n’importe quelle personne ne relation d’aide.  Je trouve que cette personne a dépassé les limites.  C’est en ce moment mes impressions, mon prochain rendez-vous n’est pas avant deux semaines, je vais réfléchir à tout ce qu’elle m’a dit et voir si je vais aller retourner la consulter.  Peut-être que je n’ai tout simplement pas aimé qu’elle me dise que j’étais trop extrême dans ma bouffe ?  Peut-être que c’est moi qui ne veux pas entendre la vérité.

 

 

Miroir

Avant de parler de miroir, parlons un peu de moi, quelques nouvelles …

Mon été se passe bien.  J’ai eu une blessure au psoas (fléchisseur de la hanche)  mais ça guérit bien et mon physio m’a poussé une fois la guérison bien implantée à recommencer à courir.  Ce que j’ai fait et qui se passe bien.

J’ai pris 3 semaines de congé de mon travail, 3 semaines de suite, un luxe que je n’ai pas eu souvent.  Imaginez, ma mère est venue passer une semaine complète avec moi.  J’étais en vacances, mais pas Bel Amoureux.  Nous avons passé du temps de qualité.  On a fait des toutes petites choses, pour elle l’important c’était de passer du temps avec moi.

Pendant mes vacances je suis retournée aux plages du Maine, cette année Bel Amoureux est venu avec moi.  On a bien joué dans les vagues de la mer.  On a loué notre chambre avec AirB&B, la même que l’an passée.

On a aussi pendant nos vacances fait du vélo, profiter du soleil, fait des pique-niques, manger de la crème glacée, aller au restaurant, etc …

Résultat, après 3 semaines j’avais pris 10 livres.  Je dis cela toute peinée à Instructeur préféré et je disais que je ne comprenais pas comment ça pouvait avoir arrivé.  Il est aussi septique, il me demande de monter sur la balance et il avait mon poids d’avant les vacances, je n’avais pas pris de poids !!!!  Pas une livre …  J’avais en tête un poids avant vacances et ce n’était pas le bon du tout.  Tout cela m’a enseigné une leçon, le poids ce n’est qu’un chiffre, il faut le prendre à la légère et voir avec ce qu’on a fait et faire confiance envers nos connaissances et notre bon jugement.

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Maintenant le miroir.

Je prends des cours de spinning à mon gym depuis avant Noel.  J’aime le vélo, j’aime la musique et j’aime aller rencontrer d’autres personnes.  Alors pour l’instant le spinning me va bien (je vais toujours au kickboxing, et je cours et je fais moais poids libre également et je fais du vélo avec Bel Amoureux ouf !).  Au spinning, le mur avant est tout en miroir.  On se regarde pour s’assurer qu’on garde bien nos genoux droits, qu’on ne lève pas trop les épaules etc, etc ….

Depuis quelques temps j’aime aussi m’y regarder afin d’admirer mes changements physiques.  Comme je suis en train de perdre ma petite reprise de poids, mon corps reviens plus à mon goût.  Mes jambes semblent s’avoir affinées avec le spinning.  Ce soir, lors de l’exécution de push-up sur le vélo (et oui des push-ups sur le vélo, faut le faire) j’aimais voir les muscles de mes pectoraux, de mes épaules, de mes biceps et de triceps se contracter.  Je les voyais très bien.  C’est tellement merveilleux la perte de poids, je découvre tellement de choses que je n’aurais jamais pensé être fière de cela.

Je me regardais ce soir, avec tous ces muscles et je voyais une Femme en Santé super forte et pleins d’énergie.  Une Femme en Santé en vie et qui aime la vie.

J’ai bien fait d’investir temps, énergie, sous sur ma santé, sur ma perte de poids, c’est tellement un investissement qui profite bien plus vite que mes placements financiers lol !

 

Signes

Ça fait quelques temps que je veux écrire ce billet et je me dis toujours que c’est un peu trop poussé et que ça n’a pas trop rapport.  Mais plus j’y pense plus je me dis que je vais le partager ici.  Il y a quelques semaines, Bel Amoureux et moi sommes allés faire du camping pour mon anniversaire, et oui à 44 ans j’ai encore l’énergie de faire du camping en tente.

Près de notre terrain il y avait quelques plants de framboisiers sauvages.  Quand nous sommes arrivée le vendredi un petit oiseau mouche (colibri) est venu picosser quelques framboises.  J’ai une amie qui me dit toujours que mon papa va me faire des signes et que je dois être aux affuts des signes, j’ai déjà pensé que j’ai vu des signes de sa part.  Donc ce vendredi je me dis que c’est étrange que l’oiseau soit arrivé comme cela devant moi …  J’ai pensé que ça pouvait être un de ces fameux signes dont mon ami parle.  Car à la maison de mes parents il y a une mangeoire à colibris, comme mon papa avait sa mobilité réduite depuis plusieurs années il n’avait pas beaucoup de passe-temps et regarder les colibris était agréable pour lui, et quand j’étais là il disait : Regarde Une Femme en Santé, il y en a un, un deuxième arrive etc etc.  Les colibris l’occupaient pas mal.

Le dimanche c’était ma fête.  Je me lève, Bel Amoureux a décoré notre campement de ballons, il me donne un petit gâteau avec des chandelles, on prend un café.  Je m’assoies pour boire mon café.  Je suis donc assise, le matin de ma fête, pas trop réveillée et le colibri reviens, mais il arrive et il vient devant mon visage, j’ai fait un petit saut tellement il est venu assez proche, ensuite s’est mis à picosser dans les framboises.  Il est resté assez longtemps, car j’ai dit à Bel Amoureux : Viens voir le colibri, il est venu près de moi et on a observé l’oiseau pour au moins une longue minute …  Quand il est parti je regarde Bel Amoureux et j’avais les larmes aux yeux, il me dit on dirait bien que quelqu’un voulait te souhaiter un bon anniversaire.  J’y pense et ça me donne des frissons.  D’après mon amie quand ces situations nous donnent des frissons, la théorie du signe est encore plus plausible, car il y a quelque chose avec le corps physique et le corps spirituel.

Je ne sais pas si je crois à tout cela, mais j’ai trouvé le comportement de cet oiseau bien différent …

Qui crois aux signes des gens qui sont décédés ?

Histoire de ceinture

Depuis que j’ai décidé de dompter mon poids j’ai 18 livres de perdues sur 25.  Ça va bien mon affaire.  C’est encourageant quand on voit des résultats.

La semaine dernière j’ai ressorti mes ceintures.  La prise de poids c’est une chose traître, je ne m’étais même pas aperçue que j’avais mis de côtés mes ceintures et mes belles boucles.  Comme ça doucement j’ai arrêté de les porter, probablement parce que j’étais inconfortable.  J’explique ici pour les gens qui n’ont pas de problème de poids, ou juste un tout petit, quand on est gros, ça fait des plis de graisse sur notre ventre.  Même si on a la plus belle boucle de ceinture du monde, les plis de graisses vont cacher la boucle ou au mieux les plis cacheront une partie de la boucle et ça fera un ‘look’ disgracieux. 

Avec ma perte de poids des dernières semaines j’ai recommencé à porter des ceinture et des belles boucles.  Ça fait un petit ‘look’ western, mais je l’assume car JAMAIS de ma vie je n’ai porté de telles ceintures et là je me paie la traite …  en fait je me payais la traite, car les plis graisseux étaient de retour.  Mais avec ma perte de 18 livres, mon ventre recommence à être plat et mes boucles de ceintures sont pas mal belles quand je porte mes capris de jeans de marque Silver.  J’ai pensé à ce billet quand je me suis vu dans le miroir dans les salles de toilettes de mon travail.  Des beaux grand miroirs avec lesquels c’est difficile de cacher quelque chose.  Bien là j’avais rien à cacher, j’avais juste mon ventre plat à observer, et ma ceinture ;)  J’aime ça voir mon ventre plat, ça vaut tous les efforts fournies.  Je dois me rentrer cela dans la tête et surtout ne pas oublier la fierté que j’ai de me voir mince comme cela.  Il ne faut plus que je me permettre de reculer, quoiqu’il arrive dans ma vie !!!

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Ici ce sont mes deux boucles que j’ai de la collection Kameleon :

• Boucle 1
• Boucle 2

J’ai déjà parlé de ces bijoux que je me paye en guise de récompense, ici sur mon blogue et ici.

Un petit mot sur la collection, elle est basée sur les petits ronds internes qui se changent d’un bijou à l’autre et même avec les boucles de ceintures. 

J'ai toujours de beaux compliments chaque fois que je porte quelque chose qui viens de cette collection.

Réactions provoquant la motivation !

Avec ma prise de poids depuis la dernière année (environ 25 livres, mais 10 de perdues maintenant) j’ai des moments où je me sens pas belle, je me sens grosse et pourtant j’ai repris 25 livres et non pas 118 …

Donc je me sentais comme cela dans la dernière semaine.  Mais il m’est arrivé deux petites histoires assez semblables qui m’ont vraiment remonté le moral et augmenté ma motivation.

Durant mon dernier vendredi de congé, j’appliquais une deuxième couche de teinture sur notre galerie d’en avant.  Je n’étais pas habillée de la meilleure façon, j’avais des habits pour travailler et pour me salir.  Quelqu’un de ma rue viens sur mon terrain pour récupérer son chat.  On parle quelques mots de politesses et elle me demande si je suis nouvelle dans le quartier.  Je sais très bien que cette voisine est arrivée sur ma rue après moi, je me demande qu’elle sorte de follie qui lui pogne.  Je dis que ça fait 11 ans que je vis là.  Elle insiste, il y a sûrement quelqu’un d’autre qui vit avec moi.  Je commence à trouver cette conversation un peu étrange et même un peu inquiétante.  On se rappelle que moi je viens de la grosse campagne et le vie en ville m’effraie un peu, mais je m’y plie car c’est plus facile pour ma réalité.  Donc je me demande si elle cherche à savoir si je demeure seule pour venir m’attaquer ou quelque chose du genre.  Alors je suis bien fière de dire qu’il y a Bel Amoureux qui vit avec moi, je me dis qu’un gars ça devrait repousser les mauvaises idées lol.  Ça la repousse pas, elle insiste qu’il doit y avoir UNE autre personne …  Tout d’un coup une idée me passe par la tête que peut-être qu’elle fait référence à la ‘plus grosse’ Une Femme en Santé ….  Alors je lui demande est-ce parce que tu ne me reconnais pas parce que j’ai perdue plus de 100 livres ?  C’était cela elle se rappelait de moi plus ronde.  Elle n’en revenait pas !!!!  Cette journée-là J’ai flottée !!!

Cette semaine au kick boxing je reconnais un de mes anciens collègues, en fait on ne prenait que des cours d’anglais ensemble.  Je lui souris à quelques fois et il ne me parle pas …  À la fin du cours je vais lui parler et il a eu une belle réaction, il m’a dit wow tu as fondue toi, je ne t’avais pas du tout reconnu !

Moi qui me sentais grosse et pas belle, recevoir des beaux témoignages comme cela ça me fait du bien …

Trouvaille

Vous connaissez les zoodles ?  Ce sont des nouilles faites de zucchini (courgette).  Prenez le temps de faire une petite recherche Google là-dessus si vous ne connaissez pas déjà.

Comme j’essaie toujours de diminuer ma consommation de glucides, les pâtes de zucchinis c’est parfait pour moi.  J’ai quelques machins pour en faire.  J’ai 2 peleurs de ce type, ça va pas si pire, mais c’est long.  

Je me suis commandé sur l'internet un Spirializer.  Ça va pas trop mal, mais ça prend de la place dans mes armoires et ce n'est pas si évident à nettoyer.  

J’avais entendu parler dans différents groupes de perte de poids dans lequel je fais partie sur internet, que plusieurs avaient acheté un petit machin pour faire de zoodles au dollorama.  Je n’arrivais jamais à le trouver, mais j’étais toujours un peu pressé.  En fin de semaine je me suis attardée à la section cuisine et je l’ai trouvé !  Pour 3 $  franchement ça fonctionne super bien.  Avec les deux autres options que j’avais il y avait toujours un gros restant, j’aimais pas cela car je trouve que c’est du gaspillage, avec le truc du dollorama il y a un petit bout à la fin.  Je vous mets la photo si jamais ça vous tente de l’essayer, à 3 $ il n’y a pas grande perte si vous n’aimez pas.

Vendredi

Petit vendredi tranquille aujourd’hui …

À mon nouveau travail j’ai la possibilité de travailler un peu plus tous les jours et j’ai un vendredi sur 3 en congé.  J’apprécie beaucoup.  Aujourd’hui je n’ai aucun grand plan pour mon vendredi, sauf de prendre du temps pour moi.  Ça commence avec un levé du corps plus tard qu’à l’ordinaire, dégustation de mon café sur mon divan, faire des lavages et pouvoir étendre le linge à sécher à l’extérieur, aller dans quelques minutes pour une petite course histoire de casser mes nouveaux souliers de course, aller au kickboxing sur l’heure du dîner, passer par le Costco et prendre le temps de flâner et bien regarder les vêtements et puis si j’ai encore de l’énergie j’irai faire ma musculation au gym.  Ce soir je sortirai peut-être avec une amie, on verra si je suis fatiguée ou si j’ai le goût de rester à la maison.

Ce n’est pas des plans trop excitants, mais en me relisant je vois que je fais des choses qui me tentent et qui me font du bien.

Hier soir j’ai eu un massage.  Ah ça fait du bien.  Ma massothérapeute qui me connait depuis avant ma perte de poids m’a dit hier qu’elle voyait que mes muscles s’enrichissaient.  Elle dit j’ai probable pas le bon terme, mais j’ai aimé son terme.  Je dois vous avouer que ça commence à paraître ma musculation plus intense depuis 2 mois.  On voit bien les muscles de mes épaules, mes biceps sont un peu ressortis, mes triceps ne sont pas supers, mais bon je les travaille quand même.

J’ai enfin recommencé à perdre le poids que j’avais repris !!!  Mon linge recommence à être plus agréable à porter, il fut un temps où ce fut un peu trop serré.  Enfin !  J’avais sous évaluer le stress d’un nouveau travail.  On dirait que plus je vieillis, plus le changement de travail m’énerve et me stress, je sais aussi que plus je vieillis, plus je monte en grade plus les attentes sont grandes envers nous et veux veux pas on veut répondre à ces attentes et ça fait que dans mon cas je bouffe et bouffe pour calmer ce stress.  Je le sais, je l’ai vraiment constaté cette fois-ci il me reste à essayer de résoudre cela pour que ça ne recommence pas à la prochaine occasion.

Groupe

Je profite de l’été qui arrive, je cours, des fois seule, des fois avec mon groupe de course de fille, je fais du vélo avec Bel Amoureux, j’écris mon blogue à l’extérieur J

Aujourd’hui nous sommes allés nous promener sur une nouvelle piste cyclable.  C’est moi qui menais, je savais le chemin.  Bel Amoureux est toujours bien surpris que je connaisse autant les pistes cyclables de notre région (Outaouais), en fait je devrais dire de ma région d’adoption.  Lui y a vécu toute sa vie et il les connaît beaucoup moins que moi …

Je lui ai rappelé que j’ai fait partie d’un groupe de vélo pendant 3 années avant de le rencontrer et ça m’a permis de connaître les pistes.  Je sortais avec le groupe un minimum de deux fois par semaine.  La fin de semaine on prenais des pistes plus longues, les soirs de semaines des petites piste autour du voisinage.  Grâce à ce groupe je me suis fait quelques bons amis que je fréquente encore.

Hier je suis allée courir avec mon groupe de filles.  On courrait en après-midi et on se concoctait un souper de filles par la suite.  Ce fut vraiment agréable comme après-midi et soirée.

Pour moi rejoindre des groupes c’est quelque chose qui ne me met pas confortable.  Je suis de nature réservée, je ne veux pas déranger et surtout je ne me trouve pas bonne dans les sports et j’ai toujours peur de retarder le groupe ou de déranger.  J’ai bien fait dans les deux cas de me pousser à rejoindre le groupe, c’est bon pour mon équilibre mental et je me fais des amies qui ont les mêmes intérêts que moi.

Travail

Aujourd’hui c’était la journée 1 de mon nouveau travail.  Je parle de perte de poids, d’exercices, de course etc mais pas souvent de mon travail et pourtant j’y passe pas mal de temps …  J’avais besoin de relever des nouveaux défis, j’avais besoin d’apprendre des nouvelles choses et aussi j’avais besoin d’éliminer de ma vie quelques irritants reliés à mon travail.  Ce changement de travail n’est pas le résultat d’une promotion, c’est moi qui m’ai trouvé une place, au même niveau, mais je vais pouvoir plus me développer.

J’ai hâte de voir si je vais être contente de mon changement.  Depuis plusieurs semaines je jongle à cela, aussi il y a eu des pépins pour mon changement de travail, mais finalement j’ai résolu cela aussi.  Vendredi passée je suis rentrée à la maison avec le cœur léger, j’étais contente de tourner la page et d’ouvrir un nouveau chapitre en ce lundi.

Course

Habituellement avec mon groupe de course de femmes nous nous rencontrons pour des petites courses dans un quartier résidentiel et c’est toujours bien le fun, c’est des fois chaque semaine, des fois aux deux semaines comme ça adonne à tous.  Il y a aussi beaucoup de support virtuel.  Samedi nous avions une corse virtuelle d’organisé.  La distance était déterminé par nous-même, au début janvier on s’est donné ce défi, il y a eu des médailles de commander pour le défi et on s’entraînait pour cette course.

La course virtuelle s’est transformée dans notre coin en une vraie course.  On partait tous de la même place.  L’organisatrice qui est super bonne et surtout très dévouée a marqué le trajet de chaque course, le 5 km, le 10 km et le 15 km.  Moi j’ai fait le 5 km.  Ce fut tellement agréable, j’ai fait mon 5 km avec tellement de joie.  La joie de pouvoir le faire, la joie de ne plus avoir mal au genou et surtout la joie de faire partie d’un groupe.

La course commençait et se terminait à un centre sportif, nous pouvions facilement aller prendre une douche et aller fêter notre succès au restaurant.  Au restaurant nous avions aussi la remise des médailles.  Regardez une fille fière de sa médaille !

Pas toujours facile

Je fais maintenant du spinning depuis la fin décembre.  Je vois maintenant des petits résultats.  J’avais un genre de bourrelet en haut du genou à l’intérieur du genou.  Je trouve que maintenant c’est beaucoup moins évident, je crois bien que c’est un effet secondaire du spinning J

Ce n’est pas toujours facile tous les jours.  Il y a quelques semaines, avant le cours je me trouvais bien belle.  Je portais du linge de vélo que j’avais acheté cet été pendant mon escapade dans le Maine.  Des cuissards de vélo, un chandail assorti et des petits bas cute.  Les bas étaient une petite folie car ils étaient cher, mais je les trouvais cute.  Les voici :

Ce soir-là, le même soir où je me trouvais cute, je me mets à penser à mes autres vacances, celles que j’ai prise avec Bel Amoureux.  J’avais aussi porté ce petit kit de vélo, cette journée-là nous avions fait une belle journée de vélo, on avait pédalé 65 km.  C’est aussi pendant cette journée que j’ai pris la photo de mes bas, encore c’était une journée le fun, futile et on s’amusait bien.

Malheureusement chaque fois que je vois la photo de ces bas je pense à un malheur.  Le lendemain mon papa est décédé.  Je n’arrive pas à me sortir de la tête que je m’amusais autant la veille de son décès.  Chaque fois je suis attristée.

Maintenant nous revoici au spinning, je me trouve belle, je commence le cours et tout d’un coup la pression qui me poigne à la gorge, à la poitrine, le fait de porter les mêmes vêtements que la veille de ce malheur me faisait penser à cette journée et je me suis mise à étouffer et je me mets à pleurer.  Pas capable d’arrêter de pleurer pendant le cours.  Cette journée-là j’ai arrêté le cours et je suis revenue conter tout cela à Bel Amoureux.

Deux jours après j’étais de retour au spinning, ce n’est pas toujours facile de s’entraîner et de travailler sur soi, mais c’est nécessaire et il faut continuer malgré les embûches.

La vie au quotidien

Bonne nouvelle, j’ai 4 livres au moins de perdues depuis que je suis venue vous dire que je me trouvais grosse et malheureuse de cette reprise de poids …  Le 4 livres est peut-être plus que cela en réalité, car je suis dans ma semaine SPM et habituellement je reprends 5 livres dans cette semaine, alors j’ai espérance que j’ai peut-être perdu  6 ou 7 livres, à suivre …

Qu’est-ce que j’ai fait de plus ?  J’ai commencé par reprendre l’utilisation de Myfitnesspal.  On devient facilement accro à ce bidule.  J’ai ensuite rencontré une entraineuse ‘coach’, je suis en train de magasiner de l’aide, déjà elle m’a donné des bons conseils qui m’ont sûrement aidé avec ce 4 livres.  Ça se peut que je reparle d’elle si je décide de travailler avec elle, une chose est certaine j’ai besoin de nouveau dans ma vie active.

Je dis cela et ce matin j’ai remarqué quelque chose.  Au cours de kickboxing on fait beaucoup et beaucoup de ‘jumping jacks’.  À un certain moment donné je trouvais que je volais quand je faisais les ‘jumping jacks’, on va s’entendre sur la définition de voler, mettons que pour moi, ancienne obèse ayant perdu 118 livres j’avais l’impression de sauter bien haut et de là viens mon expression de voler.  Bien ce matin je pars la machine pour les ‘jumping jacks’ et oups cette impression de voler est là de nouveau, c’est soit que j’avais plus d’énergie et/ou mon 4livres en moins me permettais de sauter plus facilement, mais j’aimais ce que je voyais dans le miroir.

Je dois aussi avouer que je me suis demandé si j’étais pas en train de sombrer dans une petite dépression, la course, la spinning, le kickboxing, le gym et le yoga me tentent plus, ou me tentaient plus.  Je n’avais aucune motivation et ce depuis plusieurs semaines, je continuais à être active mais je me traînais presque de place en place.  En même temps à mon bureau il y avait des choses que j’ai toujours acceptées qui commençaient me tapper aussi sur les nerfs.  Bref vous voyez la vie n’était pas toujours rose et pleins de fleurs …  On dirait que ça va mieux, au lieu de voir le noir, je vois plus le soleil et l’avenir me semble mieux.  Ça commence à être le temps car je me demandais si vraiment je ne devrais pas aller voir mon médecin et lui en parler …

J’ai maintenant hâte d’avoir perdu un peu plus de poids et je vais aller me gâter en magasinage de linge J

Visite

J’ai passé 4 jours avec ma maman.  J’avais pris congé et j’ai été la visiter, seule, sans Bel Amoureux.  On a fait des trucs pratiques, comme aller au garage avec sa voiture, même si mon père était malade depuis bien longtemps il disait quand même son opinion sur l’entretien de la voiture, ma mère ne sait pas toujours quoi faire, donc nous sommes allées chez le concessionnaire ensemble, c’est la 2^e fois elle va s’habituer, on a aussi fait des choses inutiles, pratiquement parlant, comme nous sommes allées souper avec ma sœur qui habite à 1 heure de chez ma mère (on est revenues à la noirceur, grosse affaire pour ma mère), elle s’est aussi achetée des jeans (moi un petit manteau en jeans et des capris en jeans).

Samedi la veille de mon retour l’hôpital appelle, ma mère a sa voix de quelque chose est arrivé.  Mon seul oncle qu'il me reste, celui de 87 ans, celui qui était en forme plus que tous ses jeunes frères, est à l’hôpital pour une pneumonie, c’est ce qu’il avait mon père quand il est entré à l’hôpital avant de décédé et ce que mon autre oncle avait aussi avant de décédé.  Mais là il n’est pas décédé, ils ont besoin de quelqu’un de la famille pour le calmer.  Je me suis proposée, je me demandais bien dans quel état j’allais le retrouver.  Il était très agité dans sa chambre, il avait une chambre avec une demi-porte qui se verrouille car il marche partout dans l’hôpital et cherche sa chambre du foyer.  On m’explique qu’il ne garde pas ses perfusions et ils n’ont pas le temps de lui envoyer l’antibiotique, le matin même il avait arraché sa perfusion et le sang avait giclé partout dans sa chambre, j’ai même vu des traces de sang.

C’est étrange, je l’ai également vécu avec Bel Amoureux, les gens à l’hôpital recherchent quelqu’un de leur famille et ils font aveuglement confiance à ces gens.  Mon oncle s’est calmé avec moi.  On a parlé de plusieurs affaires et l’infirmière lui a fait sa perfusion et il a reçu tout son traitement.   Il m’a expliqué qu’il avait arraché son autre perfusion car il pensait que les infirmières l’avaient oubliés dans son bras, pour lui tout cela était tout à fait logique, il m’a même dit qu’après il a été dans le trouble car il s’est mis à saigner et qu’il salissait tout.  Il a même essuyé le plancher avec son gilet. 

Quelle histoire …  Je suis déchirée, c’est cute de l’entendre parler, il est conscient que ce n’est pas correct, mais il ne voit pas l’ampleur de son premier geste.  Ensuite je suis aussi un peu fâchée, pourquoi que personne n’a vu qu’il avait fait cela, d’après l’infirmière il avait saigné beaucoup, il en avait plein le plancher (une chance que je n’ai pas vu cela), d’après moi ça doit prendre quelques minutes à saigner comme cela, pourquoi une demi-porte barrée, il demande plus d’attention, je sais je sais il y a les coupures, mais une partie de moi est fâchée et surtout tellement peinée pour lui.

J’ai passé 3 heures avec lui.  Je devais aller patiner avec ma nièce, elle est bien raisonnable et m’a dit de laisser faire le patin.  Mais là j’avais encore le temps, alors je texte ma nièce, je texte un de mes neveux et voilà après quelques textos j’arrive a coordonner tout cela et on va patiner tous ensemble.  Il y avait ma petite nièce de 18 ans et son chum, mon neveu de 25 ans et sa blonde.  Nous avons eu tellement de plaisir.  C’est le fun des jeunes, ils ont de l’énergie, ils cherchent à jouer et s’amuser.  Nous nous sommes bien amusés.  Mais je me demandais comment je pouvais être si joyeuse quand j’avais vu la misère de mon oncle …  Peut-être la recherche de vivre ?  Les ‘jeunes’ ont ensuite décidés d’acheter une pizza et de venir souper avec leur grand-mère (ma mère), encore un geste que j’ai trouvé cute.

La fameuse pizza avait bien l’air bonne.  De la pizza je ne mange plus cela depuis bien longtemps.  J’avais une belle salade que ma maman m’avait préparé.  J’avais peur de bousiller mes beaux efforts en allant visiter ma famille, car c’est toujours cela qui arrive.  Mais non je suis revenue avec AUCUNE livre en plus.  Je dirais même que j’ai perdu 2 livres cette semaine.

Nouvelles

Alors j’ai eu des nouvelles de ma 2^e analyse de sang, tout est bien cette fois-ci, apparemment un faux résultat.  Comme ça avait rapport aux cellules blanches du sang ça pourrait être dû à une petite infection cette journée là … Mais pour vous dire vrai, moi je serais plus en paix si on avait fait le test 3 fois, car là c’est 50 % ok et 50 % pas correct …  Mais bon on va se fier au système.

Aussi j’avais vu un neurologue pour d’autres petits problèmes.  Il M’a fait passer un Électro encéphalogramme et une résonnaissance magnétique du cerveau.  Voir un neurologue et ensuite passer les tests prends beaucoup de mois, alors j’ai eu en masse de temps de lire sur le sujet et de m’en faire.  J’étais presque persuadé que j’avais une tumeur au cerveau.  Les tests ont démontré que je n’avais pas de tumeur et rien d’inquiétant comme de l’épilepsie.  Comme je suis en contact avec ce médecin il va continuer pour voir s’il n’y aurait pas autres choses.  Ça aussi ça va prendre plusieurs mois …

Cette semaine j’ai eu une petite  reconnaissance à mon travail pour reconnaître mes 15 années de service.  J’ai eu une plaque et un cadeau.  Une collègue m’a prises en photo avec la plaque et aussi pendant que je déballais le cadeau.  Par après je regardais les photos, cette journée là je n’étais pas nécessairement habillé chic, je portais des jeans, mes Silver bien entendu (j’ai la chance de pouvoir porter des jeans au travail) et j’avais un haut plutôt sport.  J’allais au yoga ce midi-là alors j’étais habillé pour pouvoir ma changer rapidement.  Bref je regardais ces photos et je me trouvais petite, je trouvais mes bras petits, j’aimais ce que je voyais.

J’ai malheureusement repris 15 livres depuis cet été.  Je sais j’ai eu bien des émotions …  Je ne fais que focusser sur mon 15 livres de repris et je me trouve grosse.  Ça me rend malheureuse de penser comme cela.  Au lieu de voir tout mon travail depuis des années, je vois ces 15 livres des derniers mois.  C’est triste car ça me rends malheureuse et je ne profite pas et je ne me trouve pas petite, moi qui ai voulu cela depuis tellement d’années je ne peux en profiter.  C’est triste comment notre vision est dérangé par certains éléments.

La course

Il fait tellement froid, ça fait plusieurs jours que je ne suis pas sorti courir à l’extérieur.  Ça me manque un peu, ça me fait étrange d’écrire cela car j’ai comme une relation haine-amour avec la course.

J’ai pensé faire un genre de recueil sur ce que m’apporte la course.

• Je me surprends à courir dans un contexte autre que la course et c’est facile !  Exemple cette semaine j’ai aperçue l’autobus et j’étais encore loin, j’ai parti à courir jusqu’à mon arrêt et je suis arrivé à temps, je monte à bord de l’autobus avec le sourire et avec juste un petit essoufflement qui s’arrête quelques secondes après. Quelle victoire pour moi.
• Quand je cours je pense souvent à mon père et mon oncle décédé.  Je me dis je dois courir car je suis MOI tellement en forme, je cours pour moi et je cours pour eux.  Après ça me fait me sentir bien, comme plus vivante, et penser à mon papa m’émeut à chaque fois, car il est encore présent dans mon cœur.
• Je vois des voisins qui me sourient quand ils me voient sortir pour aller courir.  Je vois des gens dans leur voiture me sourire.  Il y a quelques années je n’aurais pas vu ces gens, je voyais plutôt les gens qui se moquaient un peu de moi.  C’est drôle j’en vois plus de telles personnes, je crois que ma confiance en moi (ou ce que j’essaie de bâtir comme confiance) me fais voir plutôt les gens qui m’encouragent au lieu de ces gens jaloux qui cherchent toujours à faire des remarques cyniques.
• La course me rend forte.  Je fais du spinning et je n’ai eu aucun mal à me rendre au même niveau que les autres.  Au Kickboxing une fille avec qui je m’entraîne quelques fois m’a demandé ce qui se passe car apparemment que mes ‘kicks’ sont beaucoup plus puissants.
• En voyage ou en visite je peux faire mon activité physique, courir c’est abordable presque partout.  Cet été quand j’ai été dans ma famille pour être autour de mon papa, en plus de bien gérer mon stress grâce à la course, j’ai pu aussi rester en forme, même si j’ai été partie pour plus d’un mois.  La seule affaire chez mes parents c’est qu’il y a des coyotes, j’avais toujours peur d’en voir …  Mais je me disais que j’aurais couru plus vite lol  blagues à part je crois que durant le jour ils ont plus peur de nous que l’inverse.
• Depuis que je suis dans le petit groupe de course de femmes, la course m’a permis de me faire des amies avec les mêmes intérêts que moi. 
• La course me permet de maintenir mon poids.  J’aimerais en perdre grâce à la course, mais faudrait peut-être que je sorte plus souvent ou que je sorte plus longtemps.  Je ne sais pas.
• Les engagements de course me permettent de rester focusser à la tâche ou encore sur mes entraînements, c’est moins tentant de laisser de côté un entraînement quand tu sais que dans quelques semaine ou mois il y a quelque chose qui m’attend .  Le groupe de filles organise une genre de course virtuelle.  Je me suis inscrite pour cette course en novembre et j’avais oublié que je me suis inscrite pour un 10 km oups …  La cours est fin mars, je vais devoir augmenter la longueur de mes courses, je fais régulièrement des 5km. 

Alors voilà quelques raisons pour lesquelles je persiste à courir, car j’en retire beaucoup de bienfaits.  J’ai déjà écrit dans un de mes commentaires que je pense que courir me fatigue, mais j’en retire plus que de la fatigue et j’espère que la fatigue sera moins présente et que je vais bientôt en retirer plutôt de l’énergie.  Mais je suis capable de le faire et je vais continuer.

Activités

Ça fait pas mal longtemps que je veux écrire un billet, mais il me semble que je n’ai rien d’excitant à raconter.

Merci à une Femme Libre qui m’a relancée dans mes commentaires aujourd’hui et elle demandait quel était mon programme actuel d’exercice.

En principe mon programme va comme ceci :

Lundi : Spinning

Mardi : Kickboxing

Mercredi : Spinning

Jeudi : Kickboxing

Vendredi : gym (musculation et cardio) ou course

Samedi : Kickboxing

Dimanche : Avec Bel Amoureux.

Des fois le lundi ou le mercredi je quitte précipitamment le gym après le spinning et je vais rejoindre mon groupe de filles et je vais courir avec elles., je me sens vraiment 'hot' de faire un cours de spinning de 60 minutes et d'aller courir par la suite un 5 kilomètres.  Aussi le samedi et ou le dimanche je vais patiner avec Bel Amoureux.

Ça peut sembler beaucoup, mais je suis habituée depuis des années à en faire autant.

Je dis cela et la suite vous fera peut-être me dire de baisser la cadence …  Depuis un bon moment je me trouve fatiguée.  Bon je me dis que j’ai vécu bien des choses, bien des émotions et j’utilise cela pour expliquer ma fatigue.  Mais à mes derniers examens sanguins mon médecin m’a contacté et elle aimerait que je retourne car il y a une anormalité avec mes cellules blanches.  Apparemment que ce n’est pas inquiétant, ça semble assez inquiétant pour me demander de retourner faire un test sanguin …  J’ai lu un peu sur les cellules blanches et il semblerait que ça pourrait causer la fatigue et bien d’autres affaires plus sérieuses.  J’ai hâte d’avoir ma 2^e prise de sang pour me rassurer et qu’on fasse quelque chose si c’est encore anormal et aussi j’ai hâte de savoir si c’est cela qui explique ma fatigue.

Alors voici où j’en suis … Les choses se passent assez bien, mais j’ai hâte que la température augmente pour avoir moins froid ;)

Estime

Vous savez l’estime de soi d’une personne qui a été longtemps obèse est assez souvent chancelante, du moins mon estime de moi est pas à son maximum.

J’ai rencontré des filles qui ont parti un petit groupe informel de course et je vais parfois courir avec elles.  Il y a aussi des activités en ligne.  Pour le mois de décembre il y avait un concours de ‘selfie’, nous devions prendre une photo de nous pendant une course avec un bel arrière-plan et les membres votaient pour la plus belle.  Je n’ai pas gagné.  Mais ce n’est pas grave, tout se passait dans un climat d’amitié et surtout non compétitif.

Une des filles qui s’occupe plus du groupe fait aussi du kickboxing.  C’est au kickboxing que j’ai connu ce groupe de filles qui courent.  Donc la fille me dit :  ‘Jje croyais vraiment que c’était toi qui allait gagner, car ta photo était tellement belle.’

Ça m’a fait réfléchir …

On dit d’une photo sur laquelle j’apparais qu’elle est belle.  Pas nécessairement que je suis belle, mais au moins on ne dit pas ouach quelle mauvaise photo.  Juste accepter que je suis correct, que je suis comme tout le monde est difficile à croire.

Voici la photo.  J’avais mon nouveau chapeau de course.  Le noir en haut c’est parce que mon téléphone était dans mon brassard et que celui-ci recouvrait une partie de l’objectif, je n’avais pas vu cela pendant la session de course, mais je trouvais que ça donnait un petit style.

2 janvier, réalité ...

2 janvier, pesée sur ma propre balance depuis plus de 2 semaines, reprises de poids, 7 livres.

 7 livres c’est effrayant !!!  C’est assez pour avoir du linge qui est un peu serré sur moi.

En plus j’ai fait attention, mais j’ai eu des extras.  Franchement, la leçon est dure ce matin, en fait je la savais, mais  je n’osais pas me l’avouer … J’ai été obèse presque toute ma vie.  Mon corps, mon corps à moi, ma réalité de vie, ce que je dois accepter et vivre avec,  sans pouvoir me comparer car ceci est ma réalité à moi,  cette réalité est que je prends facilement  du poids si je ne mange pas sainement et ‘clean’, et malheureusement  facilement est un terme pas mal doux, car il me semble que c’est beaucoup plus que facilement.

Mais pour une fois je ne suis pas ‘si’ découragée.  Je le sais, je réaligne tout de suite ma mauvaise situation.  Aussi je me dis que pour d’autres occasion spéciales je ferai mieux encore que ce qui viens de se passer.  Peut-être que la prochaine fois ce sera 4 livres de plus au lieu de 7, peut-être que ce sera aucune livre de plus.  Un jour à la fois, un repas à la fois …